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我患有口吃,但坚持每天在陌生人面前演讲

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发表于 2017-11-16 21:06 |显示全部楼层
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先说说我自己,我的生活在十八岁之前是非常的暗中的。


我有口吃,照旧特别严重的那种。

严重到什么水平呢?先说几个履历得最为频仍得事情。


我高中的时候特别畏惧上体育课,因为体育课要报数,我说单个字的可以讲出来,但是两个数的就特别困难。前排是女生,我又不能站到前排。每次体育课还没正式开始的时候,我心田就在不绝的忐忑,高三的时候我站在37号位置的,报数开始的时候就越发慌了。报到36的时候,我许多次都是咬着舌头,抽搐着脸,特别困难地讲出来的。在我印象中,没有哪一次报得很乐成。到厥后,38号同学听完36报数,就直接略过我报数了。虽然我知道他也许是对我好,可我心里照旧十分不好受。


有一次班主任上课的时候,点名流起来答复问题。就抽到我了,这道题目不太难,我会。但是我想把答案说出来的时候,嘴巴就是张不开,越想说越难发音,甚至嘴巴都抽搐了。我清晰地听到有同学说,“话都讲不清楚,以后醒目什么!”


当时的心情可想而知。


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每年过春节的时候,要去走亲戚。我为什么又畏惧走亲戚呢?只是因为要叫人,比如到了姑姑家要叫一声姑姑,到了伯伯家要交一声伯伯。


但是这么简单的事,对付我来说,它就是一件非常难的事。也许许多人不会明白到口吃的人的情况,越发明白不了口吃的人面对众人那种鄙夷的眼光的心情。


有些时候,到了亲戚家门口,看到了亲戚,张开了嘴想叫人。却直到颠末他四五米,也没能叫出来。这种难过的局面我真是受够了。到背面许多场合,我都不去叫人了,也许许多人会认为我是个没规矩到孩子。都不知道叫人,这么大了还要大人说才知道要称呼一下。

我不是不想说,而是很想说,我的心里有千言万语想报告你们。可我却说不出来,就算每次有人和我说话,我也是能少说就少说。因为多数是,语无伦次,吐词不清,磕磕巴巴特严重,讲一次不清,还得讲两三次。


关于我口吃的履历特别多,真的怕故事太多看着烦,无奈每次有感而发的时候。总是可以洋洋洒洒的写许多。

所以我大学之前特别的封闭、自卑、胆小……能形容弱小的名词险些都能在我身上找到。这也就导致在我的求学之路上,除了冷静的学习,似乎再也没有别的东西。

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现在看看我2013年给任课老师写的求助信,我自己都市被自己惊奇到,Excuse me?罗列了十点关于我的现状,我当时候真的这么自卑消极吗?


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(点击图片放大查察)



实在可以很显着地看出来,当时的我确实是多么的自卑。就更别说“优秀”了,初中的时候效果敷衍了事,到了高中就瞬间隐藏在众人中间了。

我很少跟别人起争执,看以前我这性格也争执不起来。因为偶尔跟同学有抵牾的时候,就算是我有理,也会被对方说得全是我的错,争得面红耳赤到头来还惹得大家都讨厌。

这也就直接造成我十八年的沉默沉静寡言,不善外交,内向自卑的性格。学习不好,本领不可,那些什么三勤学生之类就底子没我事儿了,到了大学什么国度奖学金、种种企业的奖学金也都是听听名字罢了。

就算偶尔一次效果恰好切合申请要求,预计也执偾在分母中充充数罢了,从来没有哪次乐成过。
2

由于初中高中没有时间,也没有款子,让我去找这方面的机构去改变。毕竟自己是一个农村孩子,家里的条件自己也是很清楚的。

高考竣事后,我就在重庆打了一个月的暑假工,去了之前在网络上找好的一家口吃矫正班。实在当时候我对这个机构没有什么信心,自己也是第一次去这么远的地方,照旧一小我私家。

对付火线的一切似乎都是布满着未知和疑虑的,但是哪怕只有那么一丝希望,我照旧会选择去改变。毕竟18年的这种煎熬的日子,我受够了。

所以我照旧义无反顾的踏上了这趟路程。

幸运的是,这个机构还算实诚。我在这里待了22天,一直随着老师训练和户外突破,去公交车地铁去景区等人比力多的地方去熬炼,自己的改变也是有目共睹的。

矫正班的老师让我们造就一个从容淡定的说话习惯,张口就要字正腔圆,发音饱满从容不迫抑扬顿挫。实在哪有那么容易改变,二十年口吃的坏习惯,这十多天再怎么训练也无济于事。只能是让我们相识到口吃的本质,认识到它。再在归去的学习生活中去对峙,去积极。

八月底我就回重庆了,很快就开学了。大一第一学期我是比力活泼的,也参加了一些社团部分。

再到大二大三,大概是在培训事后在返来的生活中没有对峙。所以这次改变的不是太好,特别是大三上学期,也就是去年下半年。我能感觉到自己口吃的问题又显着严重了,不外心态照旧比高中的时候好了许多。

对峙也不是那么容易的,第一次就是因为没有很好的对峙,导致在背面改变的情况就不是很好。

许多人都知道说起来容易,做起来难。但是更多的人,却不就去实际行动。只要自己在行动了,并且对峙下去了,我们已经比大部分人锋利了。说到底,照旧要对峙下去。

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3

所以我在本年春节过完后。初七就又去了原来谁人培训班,又是熟悉的十天训练。

我还记得很清楚,到长沙火车站的时候是破晓四点,下车的时候就感触了长沙凉凉的寒意,天空下着小雨。公交车还没运行,我就在昏黄的夜色中一直比及里六点半,终于坐上了去矫正班的公交车。

十天的培训过得很快,眨眼间又回学校了。

不外这次,也许是受了上次的影响。我报告自己一定得对峙下去,特别是演讲,一定得对峙下去。


从这学期开学2月17日到4月底,我都在对峙着演讲。我们学校在郊区,我又不能在公交车上演讲。

苦思冥想,开学第一天。我就有了一个猖獗的想法。

在学校饭堂演讲,饭堂人不是特别多嘛。

第一次在学校饭堂演讲的场景,我还记得非常的清晰。那是正式上课的前一天,学校饭堂里的人说多不多,说少不少。那天下午,我跟两个同学一起去饭堂用饭。用饭的途中我就在犹豫,到底讲不讲,心里是非常想突破想去讲的,但是真到了这个时候,到了这个要上场的时候,我心里照旧比力怂,之间在长沙敢去演讲,也许正是在训练期间,有一腔热气。

现在返来了,没人监督,没人加油,没人指点。什么都得靠自己,在那一刹那,我甚至差点放弃了第一次的演讲。

用饭的时候,我硬着头皮报告同学说,我要在饭堂演讲,他们似乎很惊奇一样。不外很快的,就对我说,加油!去吧。

虽然是两句平庸无奇的话,但是在谁人时刻,真是给了我莫大的勇气。

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我没在饭堂演讲过,这将是我第一次在饭堂演讲,万一遇到了熟人遇到了老师遇到了曾经都瞧不起我的人,会怎么办,那得多难过。

带着这些七零八落的东西,我照旧逐步的走向了饭堂中间的过道那边。

看着同学给我的大拇指,我看这会是退缩不了了。索性豁出去吧,就这样,我张开了口,从容淡定的讲了出来:

“亲爱的列位同学们,大家下午好!我叫周彬,周恩来的周,彬彬有礼的彬。来自重庆,现在在水产学院读大三。
本日在饭堂演讲的目标是为了熬炼自己,造就自己的勇气和胆量。如果有打搅到列位同学们的地方,还望大家多多体谅……”

两个字三个字一断的讲,讲完一句话似乎都花了很大的力气。感觉气味就是从丹田从胸腔发出的,十分有力。

不敢说自己讲的多好,在我说完“谢谢大家”四个字的时候。饭堂却是爆出了十分热烈的掌声,实在许多人底子不知道我在讲什么,也许是被我这种勇气熏染到了吧。

都很共同的给了我很热烈的反响,这也是我背面对峙下去的一份动力。

第一次就这样磕磕蹭蹭的讲完了,心里似乎有块包袱就这样放下了。

第二天,正式开学了。去了第三饭堂,我的天,真的可以用人满为患来形容了。

本日只有我一小我私家来这里吃午饭,我本想在排长队的时候演讲,但是心里的那种忧虑照旧压抑住了我心中那份悸动。直到到我打饭了,我照旧没能讲,只能对自己说,这时人太多,讲了大家也听不清,照旧吃完饭待会讲吧,这样慰藉自己了。

还好,吃完饭我没怂着跑了。因为一想着逃避了岂不是又会重蹈覆辙,走上一次失败的蹊径。就会逼着自己去演讲,去突破。

我记得犹豫了五六分钟,在过道里倘佯了十几个往返都没讲,因为本日人实在是比昨天多了许多。

来都来了不演讲就走,岂不是白来了。照旧带着一颗豁出去的心,大声的讲了起来。当我说出“亲爱的……”三个字的时候,全场的眼光似乎都聚集了过来。齐刷刷的望向我,要是以前,我绝对对感触特别的不安。

但是现在,我是认为大家是对我感兴趣了,我的演讲有作用了。就这样,第二次的演讲就在这种新奇的眼光中竣事了。

实在做一件从未做过的事,最可骇的不是这件事自己,而是自己在做它之前的谁人时间段。你一旦开始了,就会发明,你所认为的恐惊实在并没有那么可骇。

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有了第一次,第二次,第三次……


也似乎在这种形式中找到了一点属于自己的快乐,但实在刚开始更多照旧有种做任务似的心态,也会遇到难过没人鼓掌的情况。

遇到同学反响不好的时候,我就会加大我的音量,把我的肢体行动做得越发富厚些,力图我的演讲有所突破和收获。

从2月17日到4月17日,在学校恰好两个月的时间,我真的就是天天去饭堂演讲,这段时间内没有哪一天落下。许多时候我自己都认为每次我都是去饭堂演讲,顺便用饭的。

从第一饭堂到第二、第三、教工饭堂,从一楼到二楼到三楼。天天在学校的某个饭堂大家都市遇到这样一小我私家。

突然地出现在大众眼前,似乎自言自语地讲着什么东西。但是更多的是,大家也看到了我的这种勇气,并报以热烈的掌声。
4

就这样演讲着,演讲着,一直到了3月初的时候。我舍友,报告我了一个消息,一个我从来没有以这样的身份去面对的消息。

他说,学院传媒中心的同事相识到你,想对你做个专访。


虽然只是学院的,但是当时我真的是,特别的兴奋。从小到大,从来没有以这样的身份跟别人去对话。

这无疑给我的演讲又注入了一股满满的能量。当时我就准备了两天,关于怎么答复,怎么说话,怎么让自己越发地从容淡定一点。生怕自己哪个地方准备得不好,到时候难过。因为自己以为这算是比力正式的场合,跟在饭堂演讲不一样,饭堂演讲比力随意,失言了没人怪你,就算你中途不讲了,也没人怎么样你。

也许对付许多人来说,我是不是太大惊小怪了,这么没见过世面。

大概真是这样,我的生活前二十年充斥着悲观消极的负能量。又哪有时机去训练这些呢,就算有时间,我也是甘心错过时机也不肯意去熬炼。

到了约定好的周末,七点半开始。我七点二十便到了采访的地方,却发明人家已经先到。

比我预想的聊得开心顺利许多,不知是主持人会调治采访氛围照旧自己真的进步了许多。总之,这是一次开心的对话。

照旧天天对峙着演讲。不外,从那以后,却在演讲的进程中又遇到了一些学校的媒体,说我这种形式特别的有正能量,想采访一下。

我感觉自己就像找到了人生正确的轨迹一般,以往想都不敢想的场景,却真实的出现在我的眼前。有时候当你对峙到一定水平,当你够积极时,你会发明全世界都市给你让路。

前面一段时间,对待演讲,似乎更多的是把它当作一个熬炼自己的任务,天天要不绝地去实行。

厥后,一个月后,我发明我逐步的喜欢上了这种感觉,演讲的感觉。实在享受演讲,爱上演讲,把这种对峙逐步地造就成自己的生活习惯,再表达出来的效果确实比以前好了许多。

后一个月的演讲,确实也比之前好了更多。每次演讲,饭堂就是我的战场,我就像是这里的主角。每次演讲完都市遇到热心的同学过来加微信送鼓励的纸条等等。

有点虚荣吧,我感觉这样子,我确实很开心很快乐。就像得到大家的认但是一件特别舒心特别爽的事。但是生活是为自己活的,有时候也不能太在意别人的眼光。

除了第一次被采访,第一次被媒体报道,第一次让这么多人认识我。

演讲的途中遇到过许多印象深刻的事。
第一次有人在我演讲的时候给我送饮料;
第一次有人主动加我微信;
第一次从我手中颠末的小纸条是关于我的;
第一次那么多人给我竖起大拇指,这在以前是不大概的……

演讲的时候遇到过班主任,遇到过院长,遇到过学院的众多老师,当他们知道我是水院的学生的时候,都对我竖起了大拇指。

除了第一次学院传媒中心的报道,之后尚有波浪传媒、学校校报和校园司令等媒体的报道。不是说想带来多少名气之类的,我真的是把每次发言都当作一次熬炼的时机,去让自己更多的和大家去交换。

让我最感触冲动的是,就是波浪TV给我拍的那段视频。这部视频宣布出来的时候,实在我们已经在养殖场实习了,有些时日没演讲了。

当把这个视频发给我的时候,看着这两个月的自己。我眼眶真的湿润了,我的支付得到了大家的认可,得到了同学老师的支持和鼓励。更让我明白,自己的对峙是对的。

想想现在的自己,似乎有那么些放松了。不外,每当我对峙不下去的时候,都市看看这段视频,报告自己,你行的。

要在生活中保持从容淡定的说话习惯不容易,对付口吃的人更不容易。跟周围的人发言,他们的语速偏快,如果自己不一直对峙,就会很容易被他们带快,那岂不是又半途而废了。所以除了对峙下去,我没有别的路可以选。

这条路我们已经走上来了,没有转头路更没有捷径,只能是一步一步地走下去,一天一天地对峙下去。

生活中的我喜欢参加百公里徒步和马拉松跑步,参加过深圳百公里柳州百公里湛江百公里武汉线上马拉松,用了24小时走完百公里,5小时多跑完马拉松。参加这些运动,因为在途中我能显着地感觉到---对峙的力气,只有不绝地对峙下去,不绝的报告自己你可以的。

潜意识里体现自己,你会相信对峙的力气,对峙做一件有意义的事儿,那是一件多么幸福的事情。

最后,真的怕字太多,不外这却是我心中的那些东西,压抑得太久,当再用文字摆出来的时候,就像山洪一样一发不可收拾。

暂且到这里吧,故事还刚开始。我希望如果你受到了哪怕一丁点熏染,那就随着自己的心,去干你想做的事儿吧,只要你以为这件事对你是有意义的。

我也希望我的故事可以给大家带来一点正能量。



本文由周彬师兄授权宣布

编辑 |斯敏

审核 | 日音



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