卯叔你天天听写婚外情，腻不腻，烦不烦，想不想吐？
文|卯叔好多人问我：卯叔，你天天听、写那么多的婚外情，你不烦，你不腻啊？不瞒你说，我有时看的都觉得想吐了。
我笑而不语。
有的又猜测：哦，知道了，你是为了赚钱，是赚钱牵引着边吐边干的吧？你赚钱也不容易啊！
我哈哈大笑。
如果大家的感觉真是这样，那么我越发觉得我适合干这个了。
做一件事情，首先得你适合做，能够做。
我到底是怎么样的一个人呢？说起来你们肯定想不到，说出来可能你们也不信，但没关系，说不说在我，信不信在你。
下面这些事情，卯婶也不知道，我爸妈也不知道，世界上只有我一个人知道，我也从没跟人说过。
别人都说，童年很美好，但我的童年很悲惨，至少我自己的内心感受是这样。
我内心感受的排序是：童年最惨，少年次之，青年——即大学毕业时达到普通水平，工作以后才越来越快乐。
为什么童年最惨呢？因为我是早产的男孩，早产意味着身体虚弱，弱小的男孩意味着被欺凌。
但我天生又很敏感，很自尊，很倔强，所以我的策略就是躲到女孩中间去。也不能说这是策略，因为策略是有意的、主动的选择，而我是自然而然的、被迫的结果。因为到男孩中间去，打斗吃亏，游戏吃亏，干什么都是倒数第一，自然而然地就会怯场。
所以我小时多跟女孩在一起玩，如果没有女孩子跟我玩，我就常常自己一个人呆着，看着山那边的天空，那是我向往的地方。
我时常想象着自己长大后，将会怎样怎样，是的，就是爱做白日梦，尤其是发生两件事之后。
第一件事发生在我刚刚记事时，大概四五岁时这样子吧。我爸爸不知发什么神经，夏初时给我买两条花短裤穿。我穿上了，到外面溜达，结果，被两个邻居哥哥看见了，他们哈哈大笑，嘲笑我，说我是女孩子。我被嘲笑就哭了，看我哭了他们就笑得更厉害，然后我就边哭边跑回家。
我妈妈知道事情原委后，就责怪我爸，买裤子都不会买，怎么买花的？难怪人家说像女孩子。听我妈这么说，我更觉得自己委屈了，哭得更加厉害。
我这么容易被逗哭这件事，仿佛很快就传开了，接下来还发生了更糟糕的事。还是那两哥哥之一，有一次他憋了一个屁，走到我身边，撅起屁股朝向我，“噗”的一声放出来，我又哇哇大哭。
后来那个哥哥大概是为了证明他的厉害，就跟人说，他能把我逗哭，别人不信，他就故技重施，憋一个屁，撅起屁股朝我放（大概也是他有屁了就想起这茬），然后我果然又哭。
后来发展成，他没有屁也想看我哭，就假装有屁，手往屁股一捞，边说“抓个屁给你吃”，边把抓屁的手伸到我的嘴前展开，我也不知怎么回事，这样也哇哇地大哭起来。
“没有屁也能成？”大家见状，也纷纷学他的样子，抓屁给我吃。
被大家这样，我只好又跑回家。但这件事我不敢跟妈妈说，因为没有理由，我也觉得自己太丢脸了。
用我们家乡的话来说，我太“neng pie”了，就是脓包、怂蛋的意思。
他们折磨我几次后，也觉得无趣了，也就不再逗我了。
但我在男孩子中的地位，就降到了倒数第一的位置，并且距离倒数第二还很远。
6岁时，我终于可以上学了。别的孩子都是7、8岁上学，我6岁就上，并且非常高兴。
爸爸很高兴，夸我爱学习，将来会有出息。其实他不知道，我是不想跟身边的这些孩子玩，因为他们总欺负我，我在他们中间没有存在感——哎，“存在感”不准确，从另外一个角度说，又是存在感非常突出，就是牢固地存在于倒数第一被人欺负的位置上。
我想，上学就会好一些，不用跟他们玩了。
小学一年级时，我确实感觉挺开心，因为新的环境，我和新同学建立起了新的关系，别人不知道我是脓包。
然而到了二年级，又开始悲惨了！
有一次下午的活动课，又是那个大哥哥，他比我高两年级，他好像在和他的一个同班同学说些什么，然后就过来故伎重演，“抓个屁给你吃”，我条件反射似的，虽没哭出声，但也憋出了快哭的样子。大概他为了证明自己所言不虚，连羞辱带推搡地又作弄我几次，我终于哭了出来。
然后他的那个同学，也学他的样子羞辱我。很快地，很多同学都围过来，学他们的样子对我。被大家这样，我只好边哭边跑，他们就边笑边追，个个都朝我说“抓个屁给你吃”……
我觉得我的脸丢尽了，在一年级建立起来的自尊和骄傲，在这次被众人欺凌之后全部垮塌，觉得自己成了全校最怂的人。
其实我的学习挺好的。我知道自己聪明，聪明不止是在学习上，还在于，比如说对一件事情的看法，我总觉得自己比别人高明。但是我脓包啊，没有地位，怎么轮得到我发言？
有时艰难地等到一个可以表达的机会，就太想完整地表达自己的想法——因为“太想”，反而表达不好，别人也不能理解，慢慢就演化成，我越想表达，就越说不出话来，结结巴巴，最后成了真的口吃。
所以我特别清楚，口吃其实不是嘴巴的原因，而是心理的原因，是心理疾病。
我由此也知道心理疾病的痛苦——我后来甚至对天许愿：如果能让我不口吃，我愿拿一条胳膊或一条腿去换。
这一件事，像一团乌云一样笼罩在我的头上，我自觉地把自己定位在最弱男生的位置上。
在任何一个团体当中，排名倒数，被人同情，无论是在什么年龄，都会感觉痛苦的。
值得庆幸的是，我还有一片天空是可以骄傲的，那就是学习。
但在上四年级的时候，班主任老师对我做了一件事情，让我感觉到了深深的恐惧。
班主任是当兵复员回来当老师的，爱体罚学生。我因学习好，从未被他惩罚过，相反，有一次他还选我去参加作文比赛。
但那次作文比赛，我写得文不对题，拿了倒数第一名。
回来以后，他借一次我作业写错，把我叫到办公室。他对着我，皱着眉，撅起鼻子，呲着牙，声嘶力竭地斥骂我：“你这个蠢蛋，脓包，无用的东西……”，他还拿起红笔，在我脸上涂涂画画，好像是在画屎的样子，分别在我的左右脸颊、额头上画，最后又让我撩开衣服，在我的肚子上画，四处各画一坨，总共四坨，画完了才让我走。
原来对我很好的老师，怎么也这样对我？最要命的是，他对最调皮捣蛋的学生，也就是拧一拧他们的耳朵，从来没有人被他这样对待过，我是唯一一个。
这件事让我第一次感觉到了恐惧，就是从来没有别人遭受过这样的，你是唯一一个——独孤会让人恐慌。
所以后来我读到这首诗：“前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独呛然而涕下”，一般人理解的是痛苦，我想到的是恐惧，就是世界上没人有与你一样的油然而生的不安全感——哪怕有一人与自己一样，也是可以欣慰的啊，但是没有。
这两件事，是我童年的底色。尤其第二件事发生后，我的说话结巴更严重了。
但这个严重，只有我自己心里知道，别人不知道，连父母都不知道。为什么呢？因为我知道自己结巴，说话就会被人笑话，所以我就不说。我不说，他们不过是以为我内向而已。
当然我确实也内向，内向而敏感，敏感而自尊。
好在我所在的小学教育质量不好，到了五年级，我爸爸就让我转学，转到一所更好的学校去了。我高兴极了，又可以换新环境，可以从头开始了。
童年的经历，对成年有重大影响，这个观点我也是赞成的。但我不赞成把成年的不幸都归结到童年的经历上。因为，就好像一棵树，长弯了你固然不能拿去当栋梁，但可以雕刻成艺术品啊！
有一次，我和卯婶聊起，我说我上小学最骄傲的一件事，是上三年级时，趁那个在班上排倒数第二的男生大病初愈刚返校之时，我向他发起挑战，要和他“比武”。
我和他打得难分难解，旁边有两个女生路过，她们说话被我听见了。其中一个悄悄问另一个，你觉得小卯和某某打架，谁会赢？另一个女生说，我觉得小卯会赢。哇，我听到这句话，心里太高兴了！
我说，这是我上学时唯一一次得到女生的表扬，第一次不同情我，所以时至今日我还记得很清楚。
卯婶哈哈大笑，说：“我上学，打架唱歌学习都是第一，全校师生对我的羡慕我觉得都一文不值。”
听她这么说，我心里也非常高兴和得意，心里想，我癞蛤蟆吃到了天鹅肉，以前的白日梦怎么做也做不到这个结果啊！
言归正传。像我这么敏感，一丁点的戏谑和褒扬都会在我心中激起巨大波澜的人，怎么适合从政呢？怎么适合做娱乐成明星站C位hold住全场呢？我了解自己，我是真真不行的。
但是，我可以做文字工作啊，文字可以成为我心中的千军万马。
文字工作也有多种，一开始我做那种理性的、冷冷冰冰的，倒也行，但总感觉是用来混口饭吃而已。
其实我一直知道自己敏感，敏感而情深，情深倍感伤痛深重。
真的毫不夸张地说，我听了这么多的伤情故事，但我觉得还没有一个人，比我对爱之忧伤体会更深切的。如果把爱之伤比作太平洋，我觉得我已经到过马里亚纳海沟。
你下到过最深处，才能知道什么是最深处，比如读《再别康桥》，我记得初中老师第一次给我们读，他的讲解是“这首诗反映出了诗人的潇洒”，我当时就懵懵懂懂地听着，总觉得对对。
当自己成年了，又爱上别人以后，才知道，那只是故作潇洒，以掩盖自己内心深深的忧伤、无奈与无助——求不得，放不下，又不能失去作为男人的尊严，尴尬还想保持优雅，除了这样假装潇洒还能还能拿出什么更好的姿态？
所以当我在单位工作了近二十年，偶然的机会开这个公众号，然后就发现，原来自己最适合的就是做这项关于情感的文字工作。回想自己过往所经历的一切——学习，工作，情感，生活，便越来越清晰地觉得，大概自己的使命就在这里了。
在这一年多时间里，我真真地觉得，每一个人的情感故事，都像一片树叶，世界上没有完全相同的两片树叶，每一片树叶都能吸引我。
本来今天是想写自己最惨的情感经历，但还是不敢写，不好意思写，所以就先写自己小时候的悲惨经历。
我想说的是，再惨，又有何所惧？反正已经跌落到底，上升一点点都是进步，工作如此，生活如此，感情也如此——不能击败你的悲惨，终将使你更加大。
谨以此文献给所有遭受内心折磨的人们。
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