我是怎样走出抑郁症的2
#长文创作激励计划#当时新警培训的课程里面有一门类似犯罪心理学的课程，教学内容是通过剖析罪犯们犯罪的动机，作案心理过程，为案件侦查及审讯提供帮助的。当时任课的老师就是学校的心理健康老师，是取得了初级心理咨询师的民警。
我试着向心理老师寻求帮助，心理老师听过我对病情症状的描述后，也想尽最大努力帮助我走出困境。所以那段时间，我一有空就去到学校心理咨询室接受心理老师的咨询，也可以说是治疗，但是又算不上正规的治疗，毕竟培训学校的经费有限，对心理咨询室投入的经费非常少，没有购买什么大型仪器，没有专业软件，没有沉浸式的装饰，就是简单的2台天电脑，一些老师自己下载的轻松音乐，就是搭载起来的心里咨询治疗室了。
心理老师的治疗方案也很朴素，就是让我带上耳麦，闭上双眼，跟着他描述的情境进入他预先设好的一种很轻松的幻境中，也是在这种幻境中，我得到了短时间的放松，跟随心理老师的描述，进入那种鸟语花香，小桥流水的幻境。
心理老师给我说过他的治疗方向，就是先帮我找到心中恐惧的源头和最害怕的某种事物或环境，然后让我重回到那种事物旁边，或重新进入那种害怕的幻境，按他的说法叫暴露疗法，脱敏疗法，但是这种治疗方法危险性很大，让一个心里恐惧到极点的人又硬生生的去面对他害怕的东西，掌握不好分寸，不能及时从幻境走出来的话很容易精神分裂，所以需要很专业的很有经验的心理咨询师一边引导一边进行，且不能急于求成，适得其反。
心理老师播放了一首爱丽丝梦游仙境，让我跟着他的节奏慢慢回到了小时候，用音乐的钥匙打开我小时候的心门。我回忆小时候最害怕的就是怕灵魂，或者说害怕鬼魂，那时候是因为看过聊斋，乡村老尸等影视剧后，鬼魂的恐惧就慢慢深化，挥之不去，造成后来很大了才能跟父母分房睡。发展到后来就是害怕碰见老人过世，不敢靠近那种环境，可是偏偏有些很亲的亲人过世时，由于风俗习惯原因，要去做很多出殡前的礼仪，尤其是小孩子晚辈，需要跟着大人靠近出殡的中心地带，要不就会被大人们说是不孝顺，即使再不情愿，再害怕也需要面对。
我记得那回是我伯妈过世，伯妈也就是我爷爷亲哥哥的妻子，我们那的农村称呼伯妈，在亲情中来说已经算是很亲近的人了，她的过世像我们孙子杯的需要做很多的仪式，比如棺材盖板之前需要走到棺材面前看她最后一眼，说上几句话，需要用手抓菜抓饭放到一个玻璃瓶里让她在路上有口吃的，需要在其他女性晚辈哭声中绕棺材打圈，一系列的仪式做完才能封棺，而以上的不管哪一样，都是需要在棺材旁边进行的，那时候那个年纪的我，加上比同龄人胆小留下阴影的我真的是在父母中间颤抖着近乎是闭着眼做完的一切，感觉那个时间真的很害怕，很漫长，想逃离，可是年纪尚小，需要服从大人的安排，而且心里也想着平日里伯妈对自己的好，如果不去那样做，可能余生也会留有自责。
所以硬着头皮，冒着汗也做了，可是，还有一样最最害怕的仪式，听着大人们一说出口，我就拼了命的往外跑，那时候我是6岁，跑步的速度不算快，但是父母追了一段也没再追，可能他们也是真的懂得我的害怕，没在强求其他的事情了。是什么样的仪式，不懂算是我们当地特有的习俗还是广西很多地方如此，就是······
过世亲人最亲的大孙子需要坐在棺材上出殡，这样一路才会顺利，听说村里有一次没做这个仪式，过世老人上山的路程中，捆绑棺材的绳子断了两次。那时候也不懂是极度害怕听错了大人们的话，还是因为环境太吵杂听错，而且那时候年纪小，根本还不懂得坐棺的真正风俗习惯和人选，以为像我们晚辈的孙子辈都要去坐，其实那时候伯妈有自己的亲孙子，不用我这种堂孙去坐，是当时自己太害怕搞出来的乌龙。
伯妈出殡完的当天晚上，我真的做了个噩梦，梦见自己躺在棺材中，手脚被衣服塞紧不能动弹，听得见外面很多人在讲话，但是自己却喊不出声音，想挣脱却打不开棺材的盖子，那种情形像极了现在恐惧焦虑的自己······
我把这种小时候害怕的经历毫无保留的跟心理咨询老师讲述了一遍，心理老师叫我听着音乐，跟着他的节奏再去一次伯妈出殡的现场。这次心理老师播放的音乐是致爱丽丝。我躺在这贴躺椅上，双眼微闭，跟着心理老师的叙述，开始重回那个幻境，心理老师叫我用一个旁边者的身份去现场看看当时的自己······我看见跪在棺材旁边的小时候的自己，皱着眉，闭着眼，紧挨在父亲旁边，跟着父亲完成一些固有的仪式，旁边是乐队敲打的音乐，近一点是姑姑们大声的哀哭，后面有忙碌的准备出殡工作的其他亲人······一切是那么嘈杂，嘈杂中带着点阴森恐怖······
心理老师叫我过去轻轻的拥抱一下哪个小小的自己，告诉他不要害怕，那只是一种仪式，时间很快会过去，真的害怕可以大声哭出来，不要强忍着。可以试着睁开眼看看，长大后的自己陪着小时候的自己，还有父母都在身边，不会有事，不会发生什么，越是不敢看，越是闭着眼睛想象才会更害怕······我照着心理老师的话做着，帮助幼小的自己再次走完了那次出殡，有点穿越的意思，完成这次心理咨询，心理老师说我紧皱的眉头明显的放开了不少，希望我能坚持这种暴露疗法的尝试······
然而事情并没有像心理老师期望的那样，我的病情持续恶化。
从害怕周围的高楼，不远处的高山发展到不敢坐车，不敢乘坐大巴车。因为培训到了年末，市局安排我们放年假，过完年以后再继续培训，按市局安排，我们培训的新警100多人还是乘坐3辆大巴车返回南宁，然而在回程前的那个夜晚，我的恐惧和焦虑感觉到了最高峰，我一再的想象自己乘坐大巴车的时候怎么办，煎熬的睁着眼一直到天亮。
看看同事们都高高兴兴的提着行李等车，我却在一旁冒着冷汗，双脚像钉在地上一样，不敢动弹，心理老师过来跟我交谈，交代我一些过年回家的注意事项，可是我什么也没听进去，我又没敢跟他说我当时的感受，毕竟他骑着电车，一副说两句也急着离开的样子，我听着他在旁边说着什么，然后点头，他好像看出了我的难受，毕竟我的脸色偏青，双眼恐惧，作为一个心理咨询师他怎么可能看不出这是一个人心理害怕难受的表现，但是他还没知道我症状的恶化，他只知道我害怕高楼和高山，他不知道我现在的新情况，害怕乘车······
快上车了，准备发车回南宁了······司机催促到，我最后一个磨磨蹭蹭的放好行李箱，登上车······完蛋，这种欧洲之星的大巴车还是那种不能开窗的新款客车，在大巴车登车门关闭的那一刻，我都感觉我的心跳到了嗓子眼。坐在一旁的是同一个宿舍的同事，他有意无意的逗我说话，但是我根本没听进去，我只是敷衍的嗯啊的回答他。我心理在想着害怕着的感觉，就是很想急着出去，总觉在车上很没有自由感，一切的人，物，时间不可控，不能让自己想上车就上车，想下车就下车，不能让司机随时停车，不能开窗，不能把头伸出去透气···感觉自己是被困在了大巴车上，想急切逃离这种空间，对，是想逃离这种不可控的空间，后来我才知道，那时候的症状应该叫幽闭空间恐惧症······
柳州到南宁的路程并不远，也就一个半小时的车程，但是那一个半小时我似乎经历了一个半月那么久，到服务区上厕所的时候根本不敢下车，我真的怕下车了就再没有勇气上车。还是那句话，没有这种经历的人总感觉这样的想法有点无法理解，甚至是无理取闹。现在恢复后的我看那时候的自己也是这样感觉，不就是短短的一个半小时吗，沿途的风景那么美，安静的在车上看个电影，或者听听音乐，或者跟同事聊聊天，不是一下就能过去。但是处于恐惧深渊的时候，一切都是那么的敏感，一切又是那么的无法控制，不能静下心来，就是自顾自的恐惧，害怕，就是想着走出大巴车厢，就是觉得自己浑身不舒服，身边的一切事物都不能让自己所控······
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